Убежденные холостяки бывают нескольких типов и к каждому из них нужен свой подход.
С точки зрения женщины (а никто ведь не будет возражать против того, что эта точка зрения - единственно верная во всей Вселенной, как бы мужчины ни пыжились со своими научными теориями) все мужчины делятся на два больших класса: холостяки и женатые.
Каждый из этих классов в точном соответствии с биолого-зоологической классификацией, делится на отряды, семейства и виды. Класс убежденных холостяков, например, можно разбить на два больших отряда: убежденные холостяки, которых женить практически невозможно, и убежденные холостяки, которых женить сложно, но можно.
Убежденные холостяки берегут свою свободу как зеницу ока
Одному Богу известно, какие сны снились этим мальчикам в детстве, но мысль о том, что какая-то женщина может прийти в их дом со своей упаковкой «Тампаксов» и остаться в нем навсегда, приводит их в суеверный ужас. Поэтому свои отношения с женщинами (а женской любви в их жизни, кстати, может быть очень немало) убежденные холостяки строят по одному из двух принципов:
- Первый принцип жизни убежденного холостякапредписывает им случайные половые связи. «Лучшее свидание - первое! Оно же - и последнее!» - считает такой холостяк и приравнивает номер своего телефона и адрес квартиры, где он хранит свои носки, к государственной тайне.
Что делать с таким холостяком? Чтобы с ним что-то сделать, не мешало бы его сначала поймать. А эта задача сравнима с ловлей рыбы голыми руками в горной речке. Теоретически - возможно. А на практике: зачем столько трудов, если пойманная, очищенная и даже хорошо приготовленная рыба - в ста метрах по курсу, в очень даже уютном ресторанчике?
Правда, убежденные холостяки такого типа чаще всего - потрясающие любовники: ведь каждая встреча с новой женщиной в их жизни - последняя. Поэтому они стремятся раскрыться сами и раскрыть свою женщину по полной. Но не тешь себя напрасными надеждами. Лучшее, что можно сделать с убежденным холостяком этого типа - выжать за ночь досуха и отпустить с миром.
Второй принцип жизни убежденного холостяка допускает появление одной и той же женщины в своей драгоценной жизни не однажды. А примерно раз в три месяца. Такой «ритм любви» дает им возможность не терять навсегда особо приглянувшихся женщин, не тратить время на новое знакомство и долгую прелюдию и в то же время - держать женщину на приличном расстоянии.
Что можно делать с таким холостяком? Женить на себе такого холостяка все-таки можно. Главная задача - убедить холостяка в том, что он тебе абсолютно не нужен! Ни капельки! И ты попадаешься ему на глаза с периодичностью в два-три дня только по счастливой случайности и не более того.
И зачем ему знать, что за эти «случайности» ты заплатила немалые деньги детективному агентству, которое расписало тебе всю его жизнь по минутам? И все, что тебе теперь остается - это «случайно» натыкаться на холостяка в супермаркете, на заправке, в парке во время его пробежки и в очереди у стоматолога.
Нужно ли говорить о том, что платье на тебе должно быть умопомрачительным, туфли - лучшими, макияж - безупречным, а твой «театр одного актера» - гениальным? Но не будь слишком доступной, отложи очередное рандеву на неделю-другую. Окружи себя толпой поклонников, заяви во всеуслышание, что считаешь брак пережитком прошлого. Попроси своего холостяка уйти к себе домой, когда давно за полночь. Отталкивай, но не навсегда. Зови, но шепотом.
И помни: не родился еще тот холостяк, который глубоко в душе не мечтает стать твоим мужем. Веришь в это? Значит, все у тебя получится!
Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно.
Правило №2
Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…»
Правило №3
Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу «Почему ты на меня орёшь?!», и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она — несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.
Правило №4
Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что…»
Правило №5
Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница ты, а вот эта солонка я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты — нет.
Правило №6
Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.
Правило №7
В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что…» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.
Правило №8
Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.
Правило №9
Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.
Правило №10
Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.
И напоследок: для полноценного диалога вам всегда надо держать в голове три вопроса:
1. Что сказала собеседница? 2. Что она хотела сказать? 3. Что она фактически сказала? …и три ответа на них. Источник
Возможно, ты о них знаешь, но почему-то игнорируешь.
Эрогенные зоны у твоей возлюбленной могут оказаться в самых неожиданных местах. Поэтому не стоит ограничиваться известным набором, а лучше продолжить поиски. Если ты сумеешь нащупать ее центр удовольствия, не сомневайся - она в долгу не останется.
Эрогенные зоны, которые ты пропускаешь. Уши. Кроме того, что ты можешь шептать ей на ушко всякие "грязные" словечки, его можно еще целовать, покусывать и т.д. Ты сразу поймешь, что ей нравится, а что нет. Но запомни - все нужно делать естественно, а не согласно заранее подготовленному плану, тогда результат не заставит себя долго ждать.
Эрогенные зоны, которые ты пропускаешь. Щеки. Пожалуй, самый недооцененный центр женского наслаждения. Когда ты начинаешь ее целовать, то можешь поглаживать не только волосы, уши, но и лицо. Так ты не только доставишь ей дополнительное удовольствие, но и даст ей сигнал о том, что ты заботишься о ней.
Эрогенные зоны, которые ты пропускаешь. Живот. Женский животик может быть на удивление чувствительным. Если ты кончиками пальцев или тыльной стороной ладони проведешь по ее животу, то можешь вызвать целую волну наслаждения. Кстати, использовать язык и зубы также не запрещается, но не переусердствуй.
Эрогенные зоны, которые ты пропускаешь. Низ груди. На заре своей сексуальной жизни ты только и думал о том, чтобы быстрее расстегнуть ее лифчик и добраться до груди и сосков. Это может и хорошо, но, когда женщина становится более зрелой ее, мягко говоря, не прельстит такое рвение. А вот, если ты начнешь нежно поглаживать нижнюю часть груди, то не только ее удивишь, но и подаришь новое удовольствие.
Эрогенные зоны, которые ты пропускаешь. Спина. Легкий массаж поясницы после работы позволит ей расслабиться. Затем можно взять немного ароматического масла и приступить к более серьезным процедурам - пройтись по всей спине, делая маленькие круги, постепенно увеличивая давление и скорость движений. Она тебе этого не забудет. Источник
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
